父亲操女儿

博客会员     2020-11-25 08:53:02     21302 次浏览
  女儿:

  相信你也已经知道,这些天妈妈为了你忧心如焚,夜不能寐,白头发可能又添了好多根。但令人欣慰的是,我所有的苦心都没有白费,你已经开始醒悟了,懂得体谅家长,你的诚恳让我燃起了希望。因为,你本来就是个优秀的孩子。

  你好好想想,你究竟是为什么渐渐疏远妈妈的?一年多以前,你还天天赖着跟我睡,撒娇撒赖,成天喋喋不休学校里、同学之间的鸡毛蒜皮的小事。那时候,在你 心中,我是遮风挡雨的大树,是温馨的避风港,是永恒的依靠……

  你长大了,伴着生理的变化,心理自然也开始悄悄变化。

  你开始懵懵懂懂的试着脱离家长的控制,你追星,你越来越注重穿着,你想以自己的方式评价身边所有的事,你慢慢有自己的秘密、等等等等。这一切,我从不习惯到接受,都想通了,理解了你。

  

  

  

  女儿,你还不到13岁,未来的路好长好长。我只希望,你成长路上所有的风雨,我都能和你一起面对,共同分担。相信妈妈,我完全读得懂你,只要你不要再对我封闭心灵,让我们做永远的朋友,好不好?

  “腹有诗书气自华”,这是妈妈成长阶段的座右铭,在此也送给你。希望你择良师、选益友,走好人生的每一步……女儿,爸爸妈妈永远爱护你!
 

从“女儿”到“雨儿”

——读《目送·雨儿》有感

《目送》这篇散文写的是目送孩子的长大和父亲的逝去,而《雨儿》这篇散文则是在目送母亲一天天的老去。

我每天打一通电话,不管在世界上哪个角落。电话接通,第一句话一定是:‘我——是你的女儿’”这个时候作者的母亲已经患上了“失智症”——也就是我们所说的老年痴呆症。所以每次打电话,她都要跟母亲说自己是她的女儿。然而,作者母亲的失智症已经很严重了,她已经不太记得自己亲人的样子了,甚至刚刚跟她说过的话,她就会马上忘记……

“雨儿,我只有一个雨儿”读到这里,我还在想,雨儿也是作者的小名吗?因为在《你来看此花时》作者有提到过她的名字叫小晶。直到读到作者带着母亲去泡温泉时,母亲大声笑着说:“哈,不好意思啊,那个雨人好——肥喔”,我知道这里的“雨人”指的就是“女人”,我也突然明白,前面的“雨儿”实际上是“女儿”……

我不敢随意去揣测作者那个时候的心境是怎样的,只是在设身处地的进行换位思考时,我的心是被深深地刺痛了。亲手把自己抚养成人的母亲都记不得自己了,甚至因为病情的缘故还会把“女儿”叫成“雨儿”……此时该是何等的心痛与愧疚。但作者并没有表现出那种痛苦,取而代之的是无微不至。她会和母亲一起睡觉,帮母亲盖好被子;她会在母亲早起时为母亲倒杯热牛奶;她会极具耐心的同母亲聊天、不厌其烦的去告诉母亲自己是谁……“就像带孩子一样”。

是的,作者的母亲这个时候因为病情的缘故,她就像一个“老小孩儿”。她有着孩子一般明亮的眼睛、她有着孩子一般单纯的心性。这不过,这样的明白、这样单纯,让人痛心……

“她看着我,微笑了。我这才注意到,她穿着黑衣白领,像一个中学的女生。”

作者也多么希望,镜头中那个满头银发、满脸皱纹的老人,真的是一位中学的女生啊,但她有着中学女生一般的单纯,却没有了中学女生那样的青春。

所以后来,龙应台因为母亲辞去了官职,因为她要陪母亲走完最后一里路。她在辞官声明中这样写道:“即使是人在香港的九年期间,我隔周必飞台湾,跋涉到屏东乡下探视母亲。母亲明年初将跨入九十岁,我决定以更多时间陪伴她走人生的‘最后一里路’。‘文化部’的‘第一里路’只有一次,母亲的‘最后一里路’,也只有一次,同属人生中不可错失的饮水思源报答时机。

 

女儿,我永远都是你的朋友

二零一四年的三月五日,是我终生难忘的一天。因为,在这一天的夜晚,我几乎彻夜未眠,我又重新认识了我的女儿,因为在这一天,我了解到了外表活泼开朗的女儿也有那么多的烦恼和孤单;因为在这一天我也改变了对女儿的要求和态度。因为,在这一天,我学会了回首。

晚上睡觉的时候,我和女儿躺在被窝里,一般情况下为了让女儿早点入睡,我不和她多说话。今晚我也是如此,突然,女儿羞怯地拉着我的手说:“妈妈,我不想在这儿上学。”我一下子惊呆了,我急忙地问:为什么?女儿伤心地痛苦道:因为在这我没有一个朋友。我惊诧地问:你怎么会没有一个朋友?妞坚定地说:真的没有。我认真地问:为什么?孩子答道:我们班的同学都认为我是小不点,他们都以为他们是大哥哥、大姐姐,其实,我很怪很乖,他们任然觉得我不好,就是不和我玩。有时候,我在一边看着他们开心地玩耍,我在一边自言自语地说话,他们觉得他们自己只要开心,别人的痛苦他们一点也不操心,可是我在一边看着都留下了眼泪。孩子伤心地哭着。我心酸,我难受,但我还是坚持说:妞,你得从自己身上找找原因呐!孩子坚持说:他们就认为我不懂事,我再乖他们也不和我玩。商新浩也整天在做操时踢我,我给老师说也没用,语文老师说我事多。低年级的孩子整天告小壮,作为低年级的老师真是又辛苦又烦,我完全理解,这很正常。同时,因语文老师是自己的亲人,遇到孩子之间的事情,总是宽待别人的孩子,严格批评自己,我也完全理解。她也说了,尽管老师把他调到我的前边,他还是光骂我。妈妈,以后我做操时,你去俺班看住我,或者你批评批评他呗。我说我不能去,因为校领导给我指定的有地方,我是不能随便去的,否则领导是要扣妈妈分的;回来我给你们的何老师说,我不能去批评。女儿很无助地说:那好吧,明天你跟老师说说。现在我只有一个朋友,那就是妈妈。我安慰道:我是你的妈妈,也是你的朋友。过了一会儿,她让我给她挠痒痒,我心里因特别特别难受而特别烦,我不耐烦地说:你自己挠。女儿更加伤心和无助了,她哭着说:我现在一个朋友也没有了。我也没有哄女儿,也没有安抚她受伤的心,过了一阵,她在我的身边已经熟睡了。我想着身边可爱的、乖巧的、懂事的、活泼的女儿,我怎么也不能入睡。我陷入了深深地反思。我自责,我愧疚……

我很少夸奖自己的孩子,但今天,我客观地认为我的女儿挺懂事。因为:她在一岁多的时候,每次只要听到她的爸爸锁电动车是的响声,她总在室内的门口给她的爸爸整齐地摆好要换的拖鞋;女儿单独和我在家时,她只要看到我心情不好,女儿也会流泪的,正像她说的,你开心,我才开心,看到你不开心,我就想流泪。在她的哥哥面前,哥哥做得不对的,她还会给她的哥哥讲道理,总之,她让她听爸爸、妈妈的话,要好好学习,不要逼着问家长要钱,爸妈上班挺辛苦,家里没钱等等,每逢爸爸单独为她买零食时,没人交代,她总要为她的哥哥留一小份或一点点。每逢亲朋好友聚会,她总要为喜欢她的叔叔、姨姨或是老人夹菜。记得有一次,我和德高望重的张明彦老师在同一办公室,张老师给了她好吃的东西,第二天,她就把她的东西送给张老师品尝,她还说:谁对我好,我对谁好。通过待人接物,我知道:她是一位懂事和感恩的小孩。

为什么如此懂事的孩子怎么会没有一个朋友呢?回想女儿跟我了整整三年的时间,我在校很少过问过女儿,诸如你在幼儿园生活得怎么样?玩得开心不开心等此类的话题,从来没有。女儿在幼儿园上了两年半,每天的早饭几乎没有好好吃过,平时的早上,女儿总说说不想吃就不吃吧,总怕老师来教导处签到时看到了不好又被领导批评,周一升旗、周二早读、周四早读,所以,这几个早上,那更是早早把女儿送到幼儿园,自己好去班上上课,久而久之,孩子营养不良导致鸡胸。去年的九月,女儿本不该上一年级,单我不愿让孩子上一年大班,因为,孩子的经历使我饱尝了作为一名问题生的家长在人格与尊严所受的伤害,因此,我总对女儿说要好好学习,因此我过多过问和关心的是她的作业是否完成,她的学习成绩是否优秀,别的,我都不关心;我与课任老师交流的只是孩子上课的听讲情况,我对她的老师叮嘱的是:一定要严格要求。对我而言,别的,我都认为无所谓。孩子上一年级了,孩子和我上课的教室是楼上楼下,其实,孩子的教室我也只是因工作需要进过几次。那时的我肯定没有心思管自己的孩子,忙自己的工作呗。但,下课后,总可以站在栏杆前往下望一望孩子是否在开心地玩耍?下课后孩子都干什么了等等,我一概没有想过,我也一概不知。

我蓦然回首,我整天为了培养别人的孩子而疲于奔波,疲于卖命,当然,得为所教的每位学生负责,这是职责,也是良心,但自己的孩子也是自己身上掉下的肉,自己作为孩子的母亲,自己几乎没有给自己的孩子检查过作业,却眼盯着别人的孩子这个不会那个没掌握好,多少次,为了学生、为了工作而把自己的孩子冷落在一边,我不断地问自己:这几年,我都干了些什么,这几年的一千多个日日夜夜,时间都去哪了?

女儿,妈妈真的很愧疚,此时我回想起一位专家说过这样一句话:女儿能有一个幸福的童年比什么都重要。我那时看到这句话很不理解更不能接受,但今天,我会照着这句话去做的,由于家庭条件的限制,我不可能能在物质上给予孩子太多,但无论如何,我会在精神上给予孩子更多的爱:下课后、放学后、周末,多陪孩子走走、转转、玩玩,让她和别人的孩子生活在同一蓝天下!

女儿,妈妈无论在何时何地,我都是你的朋友!

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